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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 简短小笑话大全爆笑超污(32条)

    一、我是个坚持主见的人,今天在办公室和老板吵了一架,最终他终于同意了我的观点,监控里面那个穿热裤的女的比那个穿牛仔的漂亮多了!

    二、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

    三、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观

    五、老板被请到公司qq群,大家都打招呼,孙总好! 我也很激动,于是跟着打:孙子好。。。。发送。 然后群里安静了。

    六、计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干,就干那事呗。”

    七、一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋

    八、那天做电梯。人块满了。这时一个稍胖得mm进来,然后“滴”的一声,mm不好意思的红着脸下去了。之后 旁边一哥们手机又“滴”了一声。 全电梯的人憋到内伤

    九、蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!

    十、据说是一对g网上相恋了很久,一直不知道对方的样子,然后有一天相约视频,可是一看之后吓了一跳,原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋

    十一、公交车上看见个美女,我盯了她一会儿,想不到她居然瞪我一眼,“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。

    十二、我发现蚊帐有一大坏处,就是再也不能方便地弹鼻屎。

    十三、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

    十四、当你迷茫的时候,当你看不到光明的时候,当你徘徊在人生的十字街头,不知该何去何从的时候,请一定要记得,别挡着后面人的路。

    十五、女a:我最受不了别的女人和我撞衫了。女b:你就忍着点儿吧,这也不能给你特制一套医院病号服吧!

    十六、这年头谁看时间还用手表?都用手机了好吗!比如我,用手机拍一下手表,不就知道几点了吗?

     

    十七、当所有人都说你是好人的时候,你有很大几率是个没有原则的人。

    十八、为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢,因为喝了可以升天!!哈哈,谁说我们的没内涵了

    十九、自从爱上了买彩票,已经无数次的计划如何花钱了。妈的,这两年算来算去就算中奖了还是觉得不够花。

    二十、史上最牛b的销售员是谁?交警大哥,人家天天开单,单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款,而且全是陌生客户!

    二十一、今天同事找我借手机时,看到我的闹钟很奇怪:怎么一周7天早上都有闹钟?我告诉他:尘世间最幸福的事莫过于清晨被闹钟吵醒后发现是周末,然后开心的继续睡。

    二十二、女友和我分手是说我太小了 不适合她 妈的一直不明白我的年龄明明比她大 到现在才知道她指的不是年龄

    二十三、最近商场有个偷车贼,专门偷自行车,就是来了警察的巡逻车都没用。有天,我和朋友骑车去商场,因为怕被偷,机智的朋友于是把自行车和警察的巡逻车锁一块。

    二十四、我的朋友阿旺创业艰难,由于研发费用严重超支,满心期望的计划眼看就要停滞,一切陷入僵局。阿旺很消沉,瘫坐在绿化带颓废凌乱,一言不发。这时,有个衣装革履的中年人走过来,拍拍阿旺的肩膀说:“小伙子,是不是遇到困难了,我年轻的时候也经历过你正在经历的一切,不要灰心,我给你赞助”,“真,真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望,只见中年人的手从裤兜里掏了出来,毫不犹豫的竖起大拇指说:“赞也是一种帮助,简称赞助” ……。

    二十五、昨天和媳妇逛街,看见一小伙长得是真漂亮,我说:我都想睡他了。媳妇也来了一句:嗯呢,我也想以后不能让她一个人逛街了……

    二十六、见一女生很像初恋,百般纠缠终于好上了,最后去她家一看,是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。

    二十七、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”

    二十八、一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解?答: 因为二者都会搞大女生的肚子。。。

    二十九、油田,一对新人刚完婚。对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻越深越出油。横批:越明...松。(把明字分开念)

    三十、我们现在携带的dna是几百万年打软件升级补丁的结果。

    三十一、贵的东西除了贵,其他的什么都好,便宜的东西它除了便宜,其他的什么都不好。

    三十二、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 笑到抽筋 开心一刻(28句)

    一、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还tm以为消失了。

    二、刚刚看新闻说一男子做手术被误切了一个蛋,医院赔了两百万,现在想一想我们每天出门都要带着四百万的固定资产,是不是有点在炫富!

    三、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

    四、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" "我们成精了呀。" "是么,为什么我不知道?" "你傻逼么!没成精你会说话?"

    五、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后,当时看的我咬牙切齿,现在才知道她是大好人,第一好人。 同感的举个爪。

    六、我:师傅我家洗衣机坏了,现在要去上班能帮我修一下吗?师傅:那你家有人在吗?我:我老婆在家的。师傅:嗯晚点我过去帮你修。我:谢谢啊师傅,来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我:师傅你贵姓啊。师傅:姓王。

    七、最近走霉运有点过了,这不刚摔了一跤,哥爬起来,怒指苍天:“你特么的,到底怎么个看我不顺眼?是我太善良了,还是哥太帅了?”

    八、刚才看到一条新闻说,五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来,我还不相信呢,刚试了一下,是真的,我和儿子刚进门就被赶出来了。

    九、那一年,人们还比较封建,俺媳妇刚生完孩子被推出产房,因为她觉得害羞,就把被子蒙住了头,老妈看到当场直接吓哭了

    十、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”

    十一、想起十岁那年,我的体育老师对我说:"每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。"

    十二、能驱使一个成年人,在每周一到周五的清晨,全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜,准时挥别温暖被窝,离开家门的,或许只有贫穷了。

    十三、十年前聊qq,谁不吱声就把谁删除,现在天天挂着qq,谁tm一有动静就把谁删掉,寂寞孤独却不愿有人打扰,有同感的举手!

     

    十四、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。。。

    十五、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:"我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~"

    十六、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

    十七、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗b舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你tmd又偷用我洗衣液!。。。

    十八、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。

    十九、大师!我看破红尘了,想剃度出家。 “滚,你tmb每个月都来这一招,就为了几块钱的理发费?”

    二十、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。

    二十一、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"

    二十二、今天看见有人说小明写的作文"我的启蒙老师---苍老师"我就纳闷了,苍老师教的到底是哪门科学,这都要黑小明!

    二十三、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”说完感觉这个他哭的更凶了。

    二十四、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑震荡。。。

    二十五、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!

    二十六、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我r你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:哎玛,口味真重。

    二十七、语文老师:饥渴和饥饿的区别是什么?小明:黄瓜放的地方不一样老师:还要我说么?小明:知道了,滚出去

    二十八、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!md又酸又臭……

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 笑话大全 爆笑88必发娱乐游戏笑话 (43条)

    一、今天女朋友深情的问我了一句话:我是你的什么? 你们以为我会说你是我的优乐美吗?都错了。我回答的是!你是我的公主! 女友又问我,她是不是我的唯一 结果我嘴欠的说了一句:你听说过那个皇帝只生一个公主的!..

    二、人际关系真是难以把持。有时候别人不熟你会觉得他不爱说话,等熟了你又觉得不好吃。

    三、陪朋友相亲,为了衬托朋友的幽默,我故作深沉板着脸不说话。后来一问,女方居然相中我了,理由是我稳重!真没想到,这也行。

    四、“考完英语最大的感受是什么?” “我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”

    五、年最喜欢见亲戚了 “结婚了吗?” “哦,女儿都两岁半了。喏,给你看照片!” “哦,收入咋样?” “今年不咋样,五百万不到吧~” “嗯,买房了吗?” “准备买第四套了!”然后亲戚拍拍我的肩膀,对旁边的母亲说:“病情比去年稳定多了,去年过年还咬人呢!”

    六、前几天看了一篇文章说,在美满的88必发官网会有200次想离婚,50次要掐死对方!我感觉它说错了!明明隔三差五的想离婚,分分钟想掐死对方!

    七、今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。学习成绩不好。模拟考试成绩出来后到家姑姑问考了多少分。我弟说300多分。姑姑就说300多分是多多少。301也是300多分,399也是300多分。我弟缓缓的说:301。

    八、小学时,一次迟到,刚进教室,数学老师就说:你又迟到了知道吗。 我看着全班同学低声道:老师,这是语文课。 老师半截粉笔扔过来:特么的,现在第二节课了。

    九、商场里一对男女交完钱,并肩往柜台走,女的手里的20元掉在地上,她刚要去捡,男的大喝一声:“别动”。瞬间以为女的是不是怀孕了,男的怕她弯腰啊,很有爱的样子,谁知道那二货接着的一句话瞬间让我目瞪口呆:“我的!”

    十、老婆为了减肥,晚饭后去公园快步走了1小时,走饿了,一直吃到11点半,还在吃……

    十一、看风精油说明书能吃,倒了一大口到自己嘴里,然后再倒几滴在狗嘴里,我家狗生平第一次打了我...

    十二、相亲中。男:“其实,我是个受。。” 女:“基佬就不要来相亲了!” 男:“过伤的男人。。”

    十三、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人,吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息:“首项加末项的和乘以项数除以”我问:“你干嘛?”他说:“求和。”

    十四、昨天在机场和同事吃饭,三人均点了烧鹅饭,被告知只有一份了,于是三人兴高采烈的用剪刀石头布来分出了胜负,然后服务员说在我们剪刀石头布的时候,最后一份也被点掉了。。。

    十五、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”

    十六、今天女朋友发我信息:“我爸妈叫你今天晚上来我家玩!”我想逗逗她,回到:“玩你吗”?过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:“玩你妈”!我去……买点礼物晚上登门道歉,希望能解释清楚。

    十七、昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!”然后啪啪扇了我两个耳光,大喊"我要跟你分手!" 我莫名其妙地看着她,问怎么了?她又怒吼一句:“没事!” 然后倒头睡了…今天早上醒来, 她主动跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完…于是醒来把我给揍了…

    十八、和一哥们在群里吵架,骂不过我,然后用英文骂我,气死我了,欺负哥不会英文么,喝,果断骂回去,后来他还是骂不过我,他说:哥,别发英文骂了,百度翻译挺累的……其实我也觉得挺累的

    十九、每个人心里都一段这样的感情,一想起来就百爪挠心,一堆话都挤到了嘴边却只能默默溜出来仨字儿:「别提了」

    二十、小时候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉机的”摇把”偷了卖,卖了糖块和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼带着他爸就到我家了。缓缓的说“我被打的实在吃不消了,糖还给你。爸,就是他。”哎!那晚好漫长。。

    二十一、路过彩票站发现兜里还有两块钱,狠狠心,买个刮刮乐吧!老天有眼啊!居然中了十块钱!十块钱啊!老板转手就递给我五张彩票,什么意思?把钱给我!!!

     

    二十二、女人是一种奇怪的生物,有时候她会莫名其妙的生气,其实她只是想作一下,你要是不哄她,她就真的生气了,但是哄着哄着,她就真的觉得你错了……

    二十三、学校有一对逗比男女,无论何时两人都同围一条围巾,有天上楼的时候,女的穿着高跟鞋不小心踩空了...

    二十四、小时候比较害羞见到女孩子都会脸红的,尼玛的现在长大了见到女孩子特么的眼睛都红了!

    二十五、出地库时没走楼梯,走的坡道,老公很贴心地在背后推着我走,感觉如履平地特别轻松,心里觉得美滋滋的就说老公你真好。他来了句:日行一善嘛,权当推了一头猪。。。

    二十六、堂哥在拆电脑清灰,结果我往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果,这家伙现在把电脑拆开第二遍了……

    二十七、我一男性同事讲述,他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候,遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪:“哥,一个人?要聊天服务么?”该同事难掩内心狂喜立刻答到:“好啊好啊!你qq多少?呆会到家我就加你。”。。。

    二十八、我:老板,切三十斤肉!老板:好嘞!我:嗯,确实有点分量,老板:来,我帮你装好!我:哦,不用,我不买,我就想看看三十斤有多少,我想减肥!老板:卧槽,你别跑!

    二十九、我前任是一个很萌很文静的妹子,一日送她回家,半路遇到一条狗一直对她叫,我本想保护一下她,谁知她竟然跪下对狗狂吼!了!起!来!最后。。最后狗被吓跑了。。

    三十、“她看了我一眼,肯定是喜欢我吧?”哥德巴赫猜想。

    三十一、天气热了,男生上厕所就不要皮了,不要乱呲那个飞来飞去的大苍蝇,呲不下来的,不说了,我要去洗洗胳膊洗洗脸了……

    三十二、嫖娼时被抓。警察对我说:“举起手来!……我只让你举手……”

    三十三、我有个朋友练散打的,脾气也挺爆,爱打架,现在过得不错,吃饭都有人喂,还有专人推出去散步

    三十四、大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情 的问:我这么重要啊?那货答到:是重!你这吨位绝对吹不跑,拉住你我就安全了。。。安全了。。。

    三十五、女:我胖吗? 男:不胖,因为你长得好看,所以这叫放大的好看。 ———这是我听过,对胖最正面的解读。

    三十六、替10后的孩子心疼,随着手机拍照的普及,这代孩子的所有黑历史都会被记录下来……长大后不可想象。

    三十七、李老太:“大妹子,你家老王都70了 还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧,你看大街上的狗天天追着汽车跑,就算它追上了 它还会开汽车吗?”

    三十八、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。

    三十九、同事家有个可爱滴小萝莉 ,一天,她全家老少在看三国演义,演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢?

    四十、跟老弟吵完架他气得摔门而出,我数3、2、1、他进来冲我吼道:吵架就吵架,你改什么wifi密码啊?

    四十一、女追男隔层纱,男追女,隔2双jimmy choo,5支ysl,10个lv包等等

    四十二、再昂贵的料理,都未必比得过饥肠辘辘时吃油炸食品的那种本能的满足感。你知道为什么我会有这种想法吗?因为我没吃过什么昂贵的料理。

    四十三、前几天没钱就给我嫂子打电话,我哥接的电话,我说:哥,我嫂子在吗?我哥:我在家你找你嫂子干嘛,你是不是不想活了?我说:找我嫂子有事,这事你办不了!我哥:我还不信我办不了,你说,快说!我说:那你借我2000块钱!。。。我哥:...媳妇儿,你接一下电话...

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 开心一刻幽默笑话大全 12个幽默笑话段子

    1、早上,我心仪的女生竟然向我表白了!

    我激动的说:我不是在做梦吧?

    她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。

    我就打了自己一巴掌,然后我就醒了。。。

    2、女生:“你如果能马上给我弄到彩虹,我就和你交往!”

    男生:“那你想让它出现在哪里?”

    女生伸出左手说:“这里。”

    男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩红了。。。

    3、有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?

    她一语惊人:我不这么穿,我里面好几k的内衣给谁看啊?

    4、这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

    于是我回家立刻照做。

    女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

    5、女:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”

    男:“好吧,我承认我不是男人。”

    女:“看吧,你个大骗子!”

     

    6、“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

    “知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。”

    7、去闺蜜家,她居然在看书。。。

    我问她为啥这么勤奋。

    她说:以色事人,色衰而恩绝。

    我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

    8、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?

    我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。

    女友紧张地:就是什么?

    我:就是对你老公比对我好!

    9、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”

    小明回答:“诚实。”

    面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”

    小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”

    10、有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。

    老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

    11、一妹子长得比较黑,多次相亲都没遇到一个来电的。

    近日,又一个街坊大娘准备给她介绍对象了,问她有啥要求?

    妹子想了想,道:“比我黑点儿就行。”

    大娘看看她,小声说:“那可不好找。”

    12、炒股怎么包赚不赔:首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕,然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑!懒医生出狠招
    患者问:“医生,您有什么妙药可以治好我的夜游症呢?”
    医生说,“这里有一个装有特殊物品的盒子,可以治好你的病。你每天上床以后,把盒子里的东西撒到床的周围。”
    患者问:“盒子里是什么东西?”
    医生说:“图钉。”
    一个人大脚继突然变青,神医确诊为痛,于是切除。数天,二脚趾也变青,再切除。三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子褪色。
    一名男子去看医生时,递给医生一张字条,写着:“我没办法讲话,请医生救救我。”
    “好。”医生说,“把你的大拇指放到桌子上。”
    男子虽然不明白这有什么用,但还是照办了。医生举起一本厚厚的书,砸在男子的大拇指上。
    “啊!”男子大叫。
    “很好。”医生说,“明天来复诊,我们再设法让你说“喔’。”
    一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。
    “解开你的上衣扣子。”男医生对姑娘几乎是命令地说道。
    老太太连忙说:“不,医生。我才是病人。”
    “那么请伸出你的舌头。”男医生说。
    候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!”
    医生回答他说:“喔,没关系啦!记得这几天不要抽烟!”
    女病人说:“医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?”
    医生说:“我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。
    一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”
    “那我是在医院了?”病人又问。医生回答:“准确地说,是您的大部分在医院里。”
    有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”
    说着,递给他一片药。这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
    “我再给你三片药。”兽医说,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
    彼得近一段时间夜里老是失眠,上班时无精打采,差点出了事故。
    他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱症,白天很想睡觉,一到夜里就毫无一点儿睡意。您看,用什么方法替我治疗。”
    大夫说:“治你的病很简单,也很容易。”
    彼得说:“有何妙方?”
    大夫说:“从今以后你就上夜班。”
    太太认为医生账单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。”
    她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
    一位修女满脸怒气从诊所里冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇,等医生出来,他便问:“到底怎么回事?”
    “哦,”医生回答说,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”
    医生接待员叫道:“那不可能!”
    “当然不可能,”医生答道,“不过,这样就治好了她的打隔。”
    病人向医生诉说:“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”
    医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?”
    病人点点头。
    医生干脆地说:“赶快回去,把栅栏削尖!”
    一位颇为肥胖的病人请医生开一种药,使自己得以安眠。他说:“我睡觉的时候,嘴巴总是合不拢,太痛苦了。”
    医生观察了一会儿,对病人说:“实在抱歉,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤显得太少,当你一闭上眼,你的嘴巴就被拉开了。”
    一个头发稀疏的人去找医生,说:“您能不能给我点儿什么,使我保留我的头发呢?”
    医生热心地说:“拿去吧。”说罢,递给他一个小塑料盒。
    某人带着一位医生给妻子看病,他把医生请进里屋,自己在门外等候。
    不久,医生探出头来问:“有螺丝刀吗?”
    一会儿,医生又要钳子。接着,又要锤子。这人终于忍不住了:“我妻子到底得了啥病?”
    医生:“不知道,我的药箱还没打开啊!”
    一男子告诉医生,说他如今什么都不想做,跟过去完全不一样。
    检查完毕之后,他说:“医生,请你不要说什么医学名词,简单明了地说我生了什么病就行。”
    “好吧,简单明了地说,”医生回答,“你生了懒病。”
    “那么,”那人说,“现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。”
    一个建筑工因严重便秘去看医生,医生检查之后说:“这很容易,你趴到床上去!”然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒,再抓起建筑工,扔进厕所!建筑工哀号半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。
    医生开了处方,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切地告诉他:“医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了!”
    有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张。他刚把白齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。
    “非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。”
    当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”
    胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”
    肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”
    最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
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    八戒某晚收到N多条短信,有点儿手足无措,急中生智,逐一回复道:
    “嫦娥,我今晚要不去广寒宫我就不是人!不过,我师父今晚却我要去开会,关系到西
    天取经组政治业绩是否前功尽弃。唉,忠孝不能两全,男儿有泪不轻弹,可我现在是欲哭无
    泪啊!我觉得我们之间的爱情是银河系中最伟大的,与日月同辉,与天地共存。我知道,你
    会为我在玉皇大帝面前说情帮我恢复天蓬元帅的官职,我向广寒宫前的玉兔儿起誓,我就
    是不当元帅,我也依旧深深地爱着你,因为我爱你是无条件的啊,爱得那么纯真、那么高
    尚、那么顽固、那么撕心裂肺、那么赤胆忠心、那么冥顽不化……这么说吧,也就今晚赶上
    这会了,否则我天天泡在广寒宫,死心塌地地与你天荒地老厮守在一起谈情说爱,即便是
    把我的猪嘴磨出茧子来也不后悔,真的。你的心肝小宝贝八戒。”
    “翠兰,看到你的短信我就想起了《十五的月亮》那首歌,军功章有你的一半。家中一切
    还好吗?多亏贤妻你任劳任怨,我虽为倒插门女婿,但我感到无上荣光和无限骄傲。只是俺
    最近工作较忙,公务在身,今晚回不了家,因为师父又被妖怪捉去了,师哥和师弟都休假
    了,只好我一个人去救师傅,时间紧迫,我得赶紧去了,待我回来后立刻就去拜见老丈人,
    咱俩夫妻团聚。永远忠于你的老实丈夫悟能。”
    “蜘蛛姐姐,我都想死你了,骗你不是人。这世界上最迷人、最漂亮、最有女人味的美女
    就是你了,再绝没有第二个,哪怕再过30万年或许最多能产生第三个,可那也说不定是咱
    俩的女儿呢。我今晚都做好准备了去你那儿,可万万没想到我师哥要我去给他办一件要紧
    事,我拗不过他呀,那猴子犯起浑来先不说把我往死里整,万一要是坏了咱俩的关系就遭
    了,说实在的,我心里除了你再也没有第二个女人了!但是,后人说的好:两情若是久长时,
    又岂在朝朝暮暮。姐姐,等着我。日夜思念你的温柔八戒。”
    “白骨姐姐,今晚咱俩玩官兵捉强盗是再浪漫不过的了,我一定当一个特傻特傻的官
    兵,让姐姐这样精明的强盗耍着玩儿,本来我都化好妆了,可我猴哥突然说今晚被上面抓
    了公差非得让我和他去盘丝洞扫黄打非,你说这是我能干的事吗?!这不存心难为人嘛。姐
    姐,请您相信我,我只要应付过今天晚上,以后天天陪你玩游戏、过家家什么的。憨厚朴实
    “师哥,有吃不吃是猪头三,肚子是自己的,咱们皇家大饭店见!八戒。”
    “悟净,你小子缺智慧啊!我什么时候晚上有过闲空?搬几个箱子也叫我,你不会雇出
    租车呀,死脑瓜筋。如来佛那儿有什么好处替我收着,别落下。师父问我为什么不来,就说
    我肚子痛去不了。悟能。”
    “师父,牛魔王不借我芭蕉扇,不是我挑拨离间,他说您念三百遍紧箍咒给悟空听,他
    立马将芭蕉扇送到府上。八戒。”
    “牛哥,不是我驳您面子,今晚如来佛召开常委扩大会,没辙。哥们儿,下次俺在高老庄
    设宴款待你们全家,请携铁扇公主来,咱们一醉方休,妥否?八戒。”
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