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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 开心一刻幽默笑话大全 12个幽默笑话段子

    1、早上,我心仪的女生竟然向我表白了!

    我激动的说:我不是在做梦吧?

    她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。

    我就打了自己一巴掌,然后我就醒了。。。

    2、女生:“你如果能马上给我弄到彩虹,我就和你交往!”

    男生:“那你想让它出现在哪里?”

    女生伸出左手说:“这里。”

    男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩红了。。。

    3、有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?

    她一语惊人:我不这么穿,我里面好几k的内衣给谁看啊?

    4、这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

    于是我回家立刻照做。

    女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

    5、女:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”

    男:“好吧,我承认我不是男人。”

    女:“看吧,你个大骗子!”

     

    6、“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

    “知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。”

    7、去闺蜜家,她居然在看书。。。

    我问她为啥这么勤奋。

    她说:以色事人,色衰而恩绝。

    我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

    8、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?

    我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。

    女友紧张地:就是什么?

    我:就是对你老公比对我好!

    9、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”

    小明回答:“诚实。”

    面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”

    小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”

    10、有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。

    老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

    11、一妹子长得比较黑,多次相亲都没遇到一个来电的。

    近日,又一个街坊大娘准备给她介绍对象了,问她有啥要求?

    妹子想了想,道:“比我黑点儿就行。”

    大娘看看她,小声说:“那可不好找。”

    12、炒股怎么包赚不赔:首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕,然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 偷窥猪八戒的发信箱
    八戒某晚收到N多条短信,有点儿手足无措,急中生智,逐一回复道:
    “嫦娥,我今晚要不去广寒宫我就不是人!不过,我师父今晚却我要去开会,关系到西
    天取经组政治业绩是否前功尽弃。唉,忠孝不能两全,男儿有泪不轻弹,可我现在是欲哭无
    泪啊!我觉得我们之间的爱情是银河系中最伟大的,与日月同辉,与天地共存。我知道,你
    会为我在玉皇大帝面前说情帮我恢复天蓬元帅的官职,我向广寒宫前的玉兔儿起誓,我就
    是不当元帅,我也依旧深深地爱着你,因为我爱你是无条件的啊,爱得那么纯真、那么高
    尚、那么顽固、那么撕心裂肺、那么赤胆忠心、那么冥顽不化……这么说吧,也就今晚赶上
    这会了,否则我天天泡在广寒宫,死心塌地地与你天荒地老厮守在一起谈情说爱,即便是
    把我的猪嘴磨出茧子来也不后悔,真的。你的心肝小宝贝八戒。”
    “翠兰,看到你的短信我就想起了《十五的月亮》那首歌,军功章有你的一半。家中一切
    还好吗?多亏贤妻你任劳任怨,我虽为倒插门女婿,但我感到无上荣光和无限骄傲。只是俺
    最近工作较忙,公务在身,今晚回不了家,因为师父又被妖怪捉去了,师哥和师弟都休假
    了,只好我一个人去救师傅,时间紧迫,我得赶紧去了,待我回来后立刻就去拜见老丈人,
    咱俩夫妻团聚。永远忠于你的老实丈夫悟能。”
    “蜘蛛姐姐,我都想死你了,骗你不是人。这世界上最迷人、最漂亮、最有女人味的美女
    就是你了,再绝没有第二个,哪怕再过30万年或许最多能产生第三个,可那也说不定是咱
    俩的女儿呢。我今晚都做好准备了去你那儿,可万万没想到我师哥要我去给他办一件要紧
    事,我拗不过他呀,那猴子犯起浑来先不说把我往死里整,万一要是坏了咱俩的关系就遭
    了,说实在的,我心里除了你再也没有第二个女人了!但是,后人说的好:两情若是久长时,
    又岂在朝朝暮暮。姐姐,等着我。日夜思念你的温柔八戒。”
    “白骨姐姐,今晚咱俩玩官兵捉强盗是再浪漫不过的了,我一定当一个特傻特傻的官
    兵,让姐姐这样精明的强盗耍着玩儿,本来我都化好妆了,可我猴哥突然说今晚被上面抓
    了公差非得让我和他去盘丝洞扫黄打非,你说这是我能干的事吗?!这不存心难为人嘛。姐
    姐,请您相信我,我只要应付过今天晚上,以后天天陪你玩游戏、过家家什么的。憨厚朴实
    “师哥,有吃不吃是猪头三,肚子是自己的,咱们皇家大饭店见!八戒。”
    “悟净,你小子缺智慧啊!我什么时候晚上有过闲空?搬几个箱子也叫我,你不会雇出
    租车呀,死脑瓜筋。如来佛那儿有什么好处替我收着,别落下。师父问我为什么不来,就说
    我肚子痛去不了。悟能。”
    “师父,牛魔王不借我芭蕉扇,不是我挑拨离间,他说您念三百遍紧箍咒给悟空听,他
    立马将芭蕉扇送到府上。八戒。”
    “牛哥,不是我驳您面子,今晚如来佛召开常委扩大会,没辙。哥们儿,下次俺在高老庄
    设宴款待你们全家,请携铁扇公主来,咱们一醉方休,妥否?八戒。”
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    1、为了见男朋友我特意洗了头,会面后男朋友沉醉地闻了闻发香后说:“你头上怎样这么香,是否是洗发水没洗清洁?”

    2、男:“你是若何对待你不喜好却追了你好久的男生的?”

    女:“你是想问我对你的观点吧。”

    3、我:“说,我是否是你的小公主?!”

    男朋友:“你是否是公主取决于你爹是谁,而我是永远也没法让你成为公主的!”

    我。。。

    4、哥们儿经由过程各类手段,弄到了一美男的微信,发信息,对方一向不咸不淡,半天答复一条。

    哥们儿没有抛却,契而不舍的发信息给他,今天我问聊的肿么样了?

    哥们儿:比前段时候强多了,之前不理睬,此刻不管深夜仍是日间,他都能秒回一个红色感慨号!

    5、跟女同事闲谈,同事说到一客户特好色,因为我之前也在谁人老板手下打过工,因而回想了一下说道:没感觉呀,我给他打过工,没看出来他好色呀?

    女同事对我嗤之以鼻:切~你固然看不出来了。。。

    额。。。几个意思啊?

    6、哪些穿戴性感的妹子们,若是已婚,请穿好你的衣服,这是对你丈夫的尊敬,若是未婚,也穿好衣服,这是对你自己的尊敬,若是是出来卖的,请申明价钱和服务,这是对消费者的尊敬,若是不卖只是为了博眼球,请你再穿少一点,这是对泛博人平易近的尊敬。感谢!!!

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 少女的经济问题
    在拥挤的公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手。他身后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽而又用一只手扶着他的肩膀。老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到很舒服。
    汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开出很远,老王还沉浸在甜蜜之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍然大悟道:“这女人,我以为是作风问题,没想到是经济问题!”
     
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    1、相亲对象和我聊天的时辰老是发语音,而我每次都是打字回的。

    有一天她又给我发了良多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑吧啊?

    成果她给我回了一句:哑吧我到是没想过,我怕你是个结巴!

    2、成婚的时辰有个节目,就是把卧室门关上,让我猜哪一个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪一个房间,即便里面的不是我媳妇,我也要亲她一口。

    我听完以后还挺欢快,小声的跟司仪说了句:“这玩的也太刺激了吧?”

    成果司仪笑了笑:“你别欢快的太早,我提醒你一点,必定要稳重选择,因为除了你媳妇之外,剩下的两个卧室里都是男的。”

    我#@#%$^&

    3、在餐厅坐着,我前面一男一女,一人一盘炒面。

    女:亲爱的,我要喝对门的奶茶。

    男:行,我去买。

    女:我还想吃炸薯条。

    男:行,我去买。

    男走出去几分钟回来了。

    女:亲爱的,我此刻俄然不想喝奶茶了,前次你给我买的谁人绿茶挺好喝的,也是对门那家的,你再去一趟嘛。

    男的松了一口吻:我就明白你得变卦,绿茶我也买了,奶茶我自己喝。

    女的喝了绿茶:哎呦,我是否是还说过要吃薯条来着?我此刻饱了,薯条你也吃了吧。

    男:我明白,所以我没买薯条。

    然后俩人走了。。。

    此男把妹绝对是高手啊!!!

    4、这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。

    今全国班回家的路上碰见两个推销产物的帅哥,此中一个想要上来向我88必发娱乐平台,另外一个帅哥拉住了他。

    我有点懵逼,然后继续走,就听到谁人帅哥说:残疾人咱就别骗了!

    5、我的同事有次穿短裙上班,我问她:“裙子这么短你不怕走光吗?”

    成果她竟然把裙子掀起来讲有平安裤,那时我因为害羞竟然没看,然后只听她“啊”的一声,嘀咕道:我记得今天穿了啊!

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 女兵被到航母上服役
    大批美国女兵被准许到航空母舰上服役,于是,每当周末,舰上的俱乐部里便会出现一对又一对谈情说爱的官兵。
    舰上长官担心出娄子,于是便在俱乐部门口挂了一块牌子,上写:“本部晚上10点钟准时熄灯。”
    但是,第二天俱乐部门口又出现了另一块牌子,上面写着:“谢谢,费心了,我们不需要灯光。”
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