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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 -> 超逗的幽默笑段,思虑过人啊!

    1、此刻想来,多是奔驰漏的油,激发了巴黎圣母院大火。

    2、一个朋侪常常分享一些链接、图片给我,但我想了想,并不感觉他是想给我看,只是把我当剪贴板和保藏夹!

    3、现代诗《狗屁恋爱》

    打骂吵不外

    骑电车就居心走减速带

    自己撅起屁股

    嘴里还扬言要墩死我

    呵,汉子。

    4、若是一个女人问“怎样才能让男朋友给我花更多的钱,更听我的话,更会自动哄我高兴”,那末大家就会批评她。

    可是若是她换个问法,说“怎样才能让男朋友更爱我”,反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来,大家乃至还会感觉这女人的男朋友做得不敷好。

    5、你摸摸我今天的衣服,是否是做你对象的料?

    6、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写功课时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

    7、三人应聘。

    甲:我211。

    乙:我985。

    丙:我996。

    面试官:就你了!

    8、万万不要让公司带领明白你有你本职工作之外的任何技术,他们只会感觉你很利便,但并不会感觉你很能干,也不会感觉你良多才多艺,也不会给你涨工资!

    9、我思虑了一下为何婆婆要比丈母娘难当的原因,是否是婆婆的心态是,我爱的儿子,俄然他生射中多了一个主要的女人(媳妇也是这么想的),然后两边关系就很微妙地有些难均衡;

    而丈母娘的心态是,女儿长大了,多了一个爱她的人,因而对女婿也就出格好?

    10、我发现女生谈爱情真的挺累的,对方今天立场冷漠没回动静,女生这边可能已履历了生气,自我思疑,暗斗,面对解体,意气消沉,做好分手筹办。

    最后男生啥也不明白,发来一条动静:法宝,我睡醒啦!

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    1、“若是给你100000亿元,让你按下按钮,穿越到一个虚无的空间里孤傲地渡过5亿年,你会按下吗?”

    “平均一年两万,打发老花子吗?”

    2、公司一小伙最近衣着鲜明,抽的烟从五块变五十,午饭尺度十块变三十。下班不再挤地铁,直接专车。

    大家纷纭猜想是否是被包养了。

    最后究竟大白,分手了。。。

    3、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。

    一女同事感伤桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”

    另外一同事说:“水仍是很经用的,只是你脸大!"

    4、翻书:马冬梅

    合书:马什么梅

    翻书:马冬梅

    合书:马东什么

    翻书:马冬翻

    合书:马冬梅,好,我记住了

    测验:孙红雷

    5、有的人说房价涨了,有的人说房价降了。。。

    我很懵,我爸说:判定房价涨跌的方式,多加中介的微信,然后看他们活动的步数,若是步数多,申明走的远,看房的人多,楼市火热,若是步数少,就是走的少看房的人少,楼市萧条。。。

    6、陪女友逛街,走着走着她说腿有点软,走不动了。

    我:方才还好好地,怎样俄然就走不了,走去看大夫吧。

    她用手一指对面的烧烤摊道:老公,不消去病院,你去买几串羊肉串给我吃,应该腿就不软了,你没传闻过饿的腿软嘛!。

    我去。。。好吃眼尖还很有医学常识啊。。

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    1、烘焙根基就是用鸡蛋把植物碎片粘到一路。

    2、之前我从家里偷溜出去加入聚会,此刻我在聚会时偷溜出往返家。

    3、缘分这个工具其实也挺势利的,都雅的人就可以不吃力地拿到更多。

    4、不要期望他人为自己济困扶危,没有人在你脸上抹炭就该感恩了。

    5、今世青年男女的窘境:刚起床就困了,刚吃完就饿了,刚出门手机就没电了,刚月初就没钱了。。。

    6、人生的高度是你取得的工具,人生的宽度是你错过的工具,人生是立体的,还有一个厚度,是你吃过的工具。

    7、现代诗《熬夜》:日渐脱发的我,对峙熬夜,窗外的万家灯火逐步熄灭,恍如全球,都是,灭我灯的女嘉宾。

    8、我们发现合同来避免对方对自己说谎,然后我们又发现了从属细则以便自己说谎。

    9、学渣的写功课过程:小学:写完咱俩对一下!初中:写完给我抄一下!高中:我靠这么多你怎样写完的?!大学:有功课?啥课的啊?必需写?不写没事吧?

    10、有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。其实人类已做了更多蠢事,好比在树木干燥后的尸浆上写字,用恐龙的尸油开车,吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、吃鸡的未受精卵子,还吃各类动物尸身,拿火山的分泌物求婚。。。人类真是太恐怖了。。。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 新兵连的搞笑训练
    1、有一天,新兵们发枪。
    班长说:“今天,我们发枪。每人一把……”
    新兵们想:真好,每人一把。于是都鼓掌,等待班长发枪,班长却说:“是没有的,两人一把枪………”
    新兵们想:一人一把没有,两人一把总有吧,也好。于是又鼓掌欢迎,等待中班长却说:“两人一把也是不可能的,经过上级慎重考虑,三人一把……”
    新兵想:也好。只要是枪也可以。
    班长接着说:“木枪,散会。”
    台下哗然。
    2、新兵不慎把背包丢掉了,中尉严厉地批评道:“这要关你5天禁闭!除此之外,还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
    “中尉先生,您是说,要我赔那个背包?”
    “是的,多亏你丢的只是个背包而不是坦克!”
    3、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来说:“小伙子,头抬高点儿,即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手,你可以写信告诉家人,说你同上校握过手了,他们一定会为此感到骄傲的。小伙子,你爸爸是干什么的?”
    士兵说:“报告长官,我爸爸是将军。”
    4、一天,新兵开始了第一天的训练。指导员站在队伍前,大喊:“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”
    新兵们你看我,我看你:“这叫什么训练项目啊?”
    其中一名新兵突然大喊:“哦!他是在说,一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”
    5、某新兵每天早上操练都迟到。
    军官问他:“你是怎么搞的?老是迟到。”
    “报告长官,我总是睡过了头……”
    “什么?”军官大发雷霆,“如果每一个当兵的都睡过了头,这世界会变成什么样子?”
    “我想,”新兵慢条斯理地回答,“这个世界再也不会有战争了。”
    6、军营里过星期天,中尉连长告诉全体土兵说:“凡是要进城的人都要衣冠整齐,我要亲自检查。”
    “那案德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中财,中尉一抬头,说:“你的头发太长了,理完发再来见我。”
    弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间。他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中尉。
    “报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的,“请看,我的皮鞋擦亮了吗?”
    “嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答,“你现在可以进城了,不过,要记住,下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。”
    7、一名新兵打了数十发子弹,无一命中,气得教官大骂:“饭桶,别再打了,你到树林里去自杀好了!”
    新兵走进树林,不久便传来一声枪响。教官大惊,只见那新兵飞快地跑了过来,立正,
    敬礼,说:“报告教官,我刚才向自己开了一枪,但没击中。”
    8、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵,对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时,他跑到小商店买了一块冰激凌,然后在岗位上吃起来。师长走过这里,大为光火,问他:“你叫什么?”
    “新兵艾特蒙德。”
    “那你知道我是谁?”
    “不知道。”
    “我是师长。”
    艾特蒙德一听,赶快把冰激凌放到师长手里,说:“您拿一会儿,我腾出手向您敬礼。”
    9、一队新兵要去执行一个和平任务。任务是穿过一片雷区,到达敌人后方进行突袭,在队长宣布任务之后,问:“你们还有什么问题吗?”
    一个士兵间:“长官,如果我不小心踩到地雷怎么办?”
    长官回答道:“按照标准程序,你应当向上跃起50米,然后分散降落在100米的范围内!”
    10、母亲来看望刚当兵的儿子,问她所在的部队训练是否严格。
    儿子说:“您还记得和我一起入伍的沃克吗?在上课的时候他死了,我们只得扶撑住他,直到教官训话结束了,才让他倒下!”
    11、新兵训练中心,班长教士兵投手榴弹,班长说:“手榴弹投出去后,一定要马上卧倒。如果不卧倒,你们知道会怎样!”
    “班长会骂!”新兵齐声说。
    12、某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。过了一会儿,新兵回报“不知道”。
    班长要求新兵再听一次。
    这次新兵从树后跑回来说:“树说,它有话要跟班长说。”
    13、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候,电影内容沉闷,室内空气污蚀,很难不打瞌睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的办法。他对新兵们说:“打瞌睡原无不可,可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”
    这样一来,就没有人打盹儿了。
    14、一次空军演习跳伞,有一个新兵不敢跳,他问教官万一跳下去伞打不开怎么办,教官说:“打不开回来我给你换!”然后一脚就把新兵踹下了飞机。
    15、部队首长向列队新兵大声问好:“同志们好!”新兵们齐声回答:“首长好!”首长:“同志们都晒黑了。”新兵齐答:“首长更黑!”
    16、某人人伍后已经打了三次靶。第四次打靶,班长发给他靶纸时,他说:“我不要了。”
    “为什么?”
    “你还是让我用原来的二号靶台就行了。”
    “那也得贴靶纸呀!”
    “不用贴,原来那张靶纸一个洞也没有呢!”
    17、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时,许多空降兵从天而降。长官问道:“今年有多少新兵呢?”这时一个小战士说:“一会儿下来看看脚印不就知道了!”长官不解道:“为什么呢?”小战士说道:“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的!因为屁股上有脚印!
    18、一日,一海军士兵在甲板上巡逻,这时一个海军少将走了过来。将军看到这士兵很认真,于是打算考考这个士兵的随机应变能力。于是他走到士兵面前,突然把军帽扔在地上,然后对士兵说:“假如这是一枚炸弹,你该怎么办?”士兵抬起头看了一下军官,二话没说,马上把那顶镶着金边的将军帽一脚踢进了大海……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 推销测谎器尴尬了。。
    一位推销员在高声叫卖:“请买最新式产品——测谎器,不论男女老少,不分好人坏人,活人死人,只要讲了谎话,灯泡马上就亮,百试百灵,货真价实,有备无患,以防受骗……”
    他又说:“哎,先生,您看了半天不吭声,您在想什么?”
    “我在想,灯泡怎么没亮?亮了我准买。”一位先生回答说。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 终于能高兴的和老婆逛街了
    老公对老婆说:“老婆,可喜欢和你逛街给你买衣服了。”
    老婆感动地:“老公你真好,好爱你!”
    老公:“看着你很喜欢却又穿不了的样子,我可高兴了。”
     
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